![]() Libro - Wikipedia, la enciclopedia libre. Un libro (del latínliber, libri) es una obra impresa, manuscrita o pintada en una serie de hojas de papel, pergamino, vitela u otro material, unidas por un lado (es decir, encuadernadas) y protegidas con tapas, también llamadas cubiertas. Un libro puede tratar sobre cualquier tema. Según la definición de la Unesco,[1] un libro debe poseer 2. También se llama "libro" a una obra de gran extensión publicada en varias unidades independientes, llamados "tomos" o "volúmenes". Otras veces se llama también "libro" a cada una de las partes de una obra, aunque físicamente se publiquen todas en un mismo volumen (ejemplo: Libros de la Biblia). Hoy en día, no obstante, esta definición no queda circunscrita al mundo impreso o de los soportes físicos, dada la aparición y auge de los nuevos formatos documentales y especialmente de la World Wide Web. El libro digital o libro electrónico, conocido como e- book, está viendo incrementado su uso en el mundo del libro y en la práctica profesional bibliotecaria y documental. Además, el libro también puede encontrarse en formato audio, en cuyo caso se denomina audiolibro. Desde los orígenes, la humanidad ha tenido que hacer frente a una cuestión fundamental: la forma de preservar y transmitir su cultura, es decir, sus creencias y conocimientos, tanto en el espacio como en el tiempo. ![]() El planteamiento de esta cuestión supone: por un lado, determinar la forma de garantizar la integridad intelectual del contenido de la obra y la conservación del soporte en el que fue plasmada, y por otro, encontrar el medio por el cual se mantendrá inalterada la intención o finalidad para la cual se concibió. Los orígenes de la historia del libro se remontan a las primeras manifestaciones pictóricas de nuestros antepasados, la pintura rupestre del hombre del paleolítico. Con un simbolismo, posiblemente cargado de significados mágicos, estas pinturas muestran animales, cacerías y otras escenas cotidianas del entorno natural del hombre antiguo, que trataba de dominar las fuerzas adversas de la naturaleza capturando su esencia mediante su representación. Some people are fans of the Dallas Cowboys. But many, many more people are NOT fans of the Dallas Cowboys. This 2017 Deadspin NFL team preview is for those in the. 9781588266323 158826632X Smart Aid for African Development, Richard Joseph, Alexandra Gillies 9781400158928 1400158923 Rip Van Winkle and Other Stories, Washington. Even more » Account Options. Sign in; Search settings. Son el más antiguo precedente de los primeros documentos impresos de que se tiene memoria. Comunicación oral y formas rudimentarias[editar]Las señales gestuales fueron la primera forma de expresar y transmitir mensajes. La palabra hablada es la manera más antigua de contar historias. Mediante fórmulas de valor mnemotécnico[2] se estructuraban narraciones, que pasaban de generación en generación como valiosa herencia cultural de los más diversos grupos humanos. Dichas reglas mnemotécnicas ayudaban tanto a la memorización como a la difusión de los relatos. Es el caso de los poemas homéricos, que han merecido valiosos estudios sobre el particular. Posiblemente, gran parte de las tradiciones y leyendas han tenido semejante inicio. Esta transmisión oral tenía el inconveniente de los «ruidos» que deformaban el mensaje. La mayoría de las veces era el narrador (rapsoda, aeda, juglar) quien en función de sus intereses la deformaba de una u otra forma. La escritura[editar]Cuando los sistemas de escritura fueron inventados en las antiguas civilizaciones, el hombre utilizó diversos soportes de escritura: tablillas de arcilla, ostracon, placas de hueso o marfil, tablas de madera, papiros, tablillas enceradas, planchas de plomo, pieles curtidas, etc. La escritura fue el resultado de un proceso lento de evolución con diversos pasos: imágenes que reproducían objetos cotidianos (pictografía); representación mediante símbolos (ideografía); y la reproducción de sílabas y letras. Los más antiguos vestigios de escritura se encuentran, hacia finales del IV milenio a. C., en el Antiguo Egipto, con jeroglíficos, y la antigua Mesopotamia, mediante signos cuneiformes (escritura cuneiforme; utilizaban una varilla con sección triangular, que al hendir en placas de arcilla, dejaba una marca en forma de cuña). La usaron los sumerios, acadios, asirios, hititas, persas, babilonios etc. La escritura egipcia, que perduró más de tres milenios, mediante jeroglíficos, representaba ideas abstractas, objetos, palabras, sílabas, letras y números. Evolucionó en las escrituras hierática y demótica. Otros pueblos, como los hititas y los aztecas también tuvieron tipos propios de escritura. La escritura china más antigua que se conoce son 5. C. en el yacimiento de Xiaotun, en la provincia de Henan. Pero los primeros libros reconocibles de China corresponden al siglo VI a. C., los jiance o jiandu, rollos de finas tiras de bambú o madera grabados con tinta indeleble y atados con cordel. Estos textos servían principalmente a causas institucionales , era la obra de funcionarios civiles o militares.[3]Desde Confucio en adelante (5. C.) los libros se convirtieron en importantes instrumentos de aprendizaje, se escribieron tratados de filosofía, medicina, astronomía y cartografía. En el período de los reinos combatientes (4. C.) La seda se usó mucho como soporte para escribir. La tela era ligera, resistente al clima húmedo, absorbía bien la tinta y proporcionaba al texto un fondo blanco, sin embargo era mucho más cara que el bambú, es por esto que en ocasiones se hacía una copia en bambú antes de grabarse en seda los textos importantes. La invención del papel según la tradición china, se atribuye a un eunuco de la corte imperial llamado Cai Lin en el 1. C. Usando nuevos ingredientes (trapos viejos, cáñamo, corteza de árbol y redes de pescar) creó un método de fabricación de papel muy similar al que se usa hoy en día. Pero el papel tardó cientos de años en reemplazar al bambú y la seda, fue hasta finales del siglo II d. C. que la corte imperial lo usó en cantidades importantes. Esta innovación no se propagó fuera de China hasta el 6. C. aproximadamente, y alcanzó Europa a través de España hasta el siglo XII. A mediados del siglo VIII los chinos inventaron la impresión xilográfica, o el grabado en madera, y la necesidad de reproducir un gran número de textos e imágenes budistas, calendarios, manuales de adivinación y diccionarios promovió una rápida y temprana propagación de la xilografía. El primer libro impreso chino que se ha encontrado es el Sutra del diamante del 8. C. Los impresores chinos crearon los tipos móviles hacia el siglo XI, el escritor chino Ch'en Kua (1. Mengshi Pitan), según el escritor el herrero Jen. Tsung de la dinastía de los Song del norte entre 1. También se le atribuye la creación de una mesa giratoria para guardar los caracteres, esta técnica se llamaba tipografía tablearia. Hacia el 1. 30. 0 Wang- Tcheng, un técnico agrónomo, emplazó la arcilla por madera de azufaifo, que era mucho más dura. Pero este avance no revolucionó la imprenta hasta el punto que lo hizo Gutenberg en Europa 4. A diferencia de las lenguas europeas, el chino escrito requiere miles de caracteres únicos, lo que hace mucho más eficaz los bloques de madera individuales que los enormes conjuntos de tipos reutilizables. En contraste con el declive de las artes de los escribas en occidente en los siglos que siguieron a la creación de la imprenta de tipos móviles, la caligrafía china conservó su prestigio, era un arte. No obstante, a finales del siglo XV, China había producido más libros que el resto del mundo junto. Los árabes aprendieron la técnica para fabricar papel de sus contactos con China en el siglo VIII, y este se introdujo en Europa en el siglo XII a través de la España musulmana.[3]La obra xilográfica más antigua encontrada hasta nuestros días es el Dharani Sutra de Corea, datado en el 7. C., aunque no se sabe quién fue el inventor de la xilografía los chinos y coreanos fueron los que impulsaron la impresión xilográfica, principalmente para editar textos religiosos. El budismo chino y coreano fue el vehículo que trasmitió la xilografía a Japón. Pero Corea realizó muchos otros avances que revolucionaron la manera de imprimir y en consecuencia el libro. Entre 1. 23. 4 y 1. Gwanghwa, debido a la invasión mongol, no disponían de madera dura fue entonces que imprimieron 2. Go geum sang jeong ye mun con caracteres móviles metálicos. La obra del año 1. Más tarde el rey Taejong puso en funcionamiento un taller que contribuía a la difusión de la escritura y en 1. Jujaso, donde se fabricaban caracteres móviles de imprenta, realizó la primera fundición de tipos móviles en bronce. Why Your Team Sucks 2. Dallas Cowboys. Some people are fans of the Dallas Cowboys. But many, many more people are NOT fans of the Dallas Cowboys. This 2. 01. 7 Deadspin NFL team preview is for those in the latter group. Read all the previews so far here. Your team: FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY FUCK JERRY. Fuck Jerry. And triple mega- fuck Chris Christie with a nacho cheese firehose. Your 2. 01. 6 record: LOL who gives a shit let’s just skip to the ending: Let’s see that again. And again. And again. Fuck it, one more angle. Perfect. Jared caught the ball. No matter how rich and powerful Jerry Jones gets, I can always count on his team—America’s Moral Sewer—to turn into a clown show anytime they sniff the postseason. And I can always count on their fans to be absolute scum who are always begging to be humiliated. They lie in wait until the team is good again and take the opportunity to maximize ALL of their insufferability, to remind you just why you despised the Cowboys to begin with. Then, like clockwork, comes the comeuppance, which they’re too stupid to ever see coming. Lose forever. Your coach: WHY’D YOU SPIKE THE BALL YOU STUPID PRINCETON FUCK? Never forget that the Jared Cook catch never could have happened without Jason Garrett ordering his QB to stop the clock on the previous drive. He’ll never learn proper game management, and for that I’m grateful. He’s the best sleeper agent a Dallas hater could ever ask for. Your quarterback: Dak Prescott. Let me tell you what’s gonna happen to Dak Prescott this season, now that he’s the unquestioned starter and the Cowboys let Tony Romo dangle for three months before he finally decided to screw off and retire to the booth. Any time Dak struggles—and he will—Dallas fans will IMMEDIATELY beg for Romo to come back. It’s a lock. These front- running dye jobs are never, ever happy with the QB they have. So if they see ANY trace of slippage from Dak, they will burp and fart and talk about DCs getting tape on him and how he was just a flash- in- the- pan fourth rounder. It’s coming. They shat all over Romo, and now they’re gonna shit on YOU, Dak. The first three Dallas games are in primetime (by league rules, they must play in primetime 7. If he falters in any of them, Skippy Bayless is gonna run around naked with CAN DAK REALLY CARRY THIS TEAM ON HIS SHOULDERS? What’s new that sucks: LOL your running back got suspended. I’m gonna put all the arguments aside for and against Zeke Elliott getting a stern dose of the Ginger Hammer justice. That whole case is a goddamn mess and the NFL has already royally fucked it up, especially now that we know they ignored the recommendation of their own investigator in the case to NOT suspend Zeke. Jerry was a bullying shitbag through the whole ordeal. Cowboys fans online have gone full Pepe on Zeke’s accuser. And outside of the case, Zeke just so happened to get himself in the middle of a bar fight and also pulled down a woman’s shirt and exposed her breast at a public parade. Not a lot of men to root for here. The NFLPA has already filed a restraining order on Zeke’s behalf (kinda ironic), Zeke is suing, and this whole thing only promises to get uglier and uglier, with the truth of the original incidents becoming less and less relevant. So what’s important to remember is that something bad happened with the Dallas Cowboys, and it will cast a pall over their entire season, and Jerry is apparently very upset about it, and that’s great. I wish Jerry was always as unhappy as he was the moment he got the news. I hope Christie accidentally falls on him in the luxury box and suffocates him to death with hot dog farts. Elsewhere, one of the team’s wideouts had his dog kidnapped, and then was arrested for shoplifting in a breathtaking case of mistaken identity. Before his name was cleared, Dallas cut him, because they like to pretend to give a shit about character when it comes to fringe players. Jason Garrett was steamed his 1. After Lucky Whitehead was cleared, they used access merchants and anal lampreys like Albert Breer to smear his name and help cover for their titanic mistake. I hope Whitehead sues them for eleventy billion dollars. In other news, it’s a given that any Dallas edge rusher will find a way to get himself suspended, so say goodbye to David Irving for the first month of the season. This defense is worthless without him. Half the secondary left. Their two best linebackers have one working ACL between them. So much potential regression. You could hold a diving meet off my erection right now. BOINGGGGGGGGGG! What has always sucked: I was watching a preseason game and Al Michaels described Jason Witten as “Canton- bound” and you know what? No. Fuck that. Fuck Jason Witten. You don’t get to go to the Hall of Fame by being the world’s longest- lasting, boringest safety outlet. He’s never caught more than 1. TDs in a season. He’s gone over 1,0. Jason Witten blows. They should have replaced him years ago. But they’ll still let him into the Hall of Fame because Jerry bought his way in and will probably buy Witten’s way in, too. That’s how the NFL works now. Regardless of his tiff with Goodell, Jerry is still the shadow commissioner of this league, and he has remade the whole venture in his image. He engineered the existence of two shitty teams in LA. He runs stadium ops for teams that are not his own. And he has already pioneered new ways to drain local coffers by opening luxury practice facilities. This is a greedy, tacky, corrupt league with no soul at its core. It doesn’t really matter if the Cowboys regress this season—and again, they will. Jerry will still be the kingfish, raking in his money and spending it with all the sensitivity of Marie Antoinette: This is the America you live in now. Not only do the bad guys win, they don’t even have to sneak around to do it. Everyone knows Jerry has a fixer (hmmm). Everyone knows Jerry is horny at all hours. Everyone knows the NFL has a fucked- up relationship will local prosecutors in case players—or the league itself—get in a jam. It doesn’t matter. You live in an age of naked, unapologetic corruption. No organization is a more fitting exemplar of this than the Dallas Cowboys and their tiresome, Real Housewives casting reject fans. After all, it’s not just Dallas players that are out here assaulting women. They don’t deserve success. They don’t deserve happiness. They deserve to have a horse stomp on their throat. Terrance Williams still has no clue when to go out of bounds. Did you know? The biggest rapper the Dallas area has ever produced is Vanilla Ice. Also, as my colleague Dan Mc. Quade once noted, the Dallas Cowboys exist because founder Clint Murchison—who made his money by inheriting it from his old man, who made HIS money skirting oil regulations—bought the rights to “Hail To The Redskins” and then sold them back to Skins owner and avowed racist George Preston Marshall in a ransom exchange for his expansion vote. This team was born out of shady dealings and will forever wallow in them. What might not suck: Yes yes yes the line is very good go fuck yourselves. HEAR IT FROM COWBOYS FANS! Tucker: Jesus Tapdancing Christ. Taylor: I’m a Cowboys fan that doesn’t live in Dallas. I would rather tell my coworkers what kind of porn I watch than reveal that I am a Dallas Cowboys fan. Mattie: I suffer from an auto- immune disorder that manifests itself as intermittent chest and stomach pain. It kinda feels like when you really need to burp and your esophagus burns, only always and forever. When the pain gets really bad it can even cause a physical reaction where my airways swell up and I need to take a Xanax just be able to breathe. The two things that make the pain much worse are eating the wrong food and intense stress. To cope, I’ve rapidly changed my diet and cut down on as many stressors as possible. The one exception to this is watching the Dallas Cowboys. They say losing is painful, but for five years every horrible Cowboys disaster has directly led to my chest tensing up and horrible pain creeping through my body. The adrenaline of watching the game masks the problem while the game is happening, but as soon as the game ends and I realize we fucked it up again my body goes into agony.
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November 2017
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